?

Log in

No account? Create an account
< back | 0 - 30 |  
larsy [userpic]

Верхний пост

May 31st, 2022 (08:45 pm)

Уважаемые гости!

В этом журнале довольно много пишется в режиме Friends Only. В частности - почти все фотографии и все, что касается ролевых игр. Если вы меня знаете и хотите читать то, что пишется под замок - сообщите мне об этом в комментариях к этому посту, пояснив кто вы, откуда и как сюда попали.
Комментарии скрыты.

larsy [userpic]

Утро котенка Кузи

February 9th, 2018 (02:59 pm)

Утро! Утро! Мрррр... Мррррр... Мама, вставай! Вставай! Тыг-дым, тыг-дым! Папа уже вовсю кофе варит, а ты спишь... Вставай! Вставай! Вставай! Тыг-дым, тыг-дым!
Встала! Ура! Мама, ты куда? Кухня не там... Умываться? Хм, а вот под ванной я еще и не исследовал... Ну-ка, что тут у нас интереее... Выставила. Пусти! Там точно что-то интересное!
О, фантик! Фантик, фантик, фантик, фантик! Фантик... Под тумбочку спрятался. Сейчас достану! Достану, достану... Не достану.
О, мама! Уже умылась! А ты чего это кофе пить села? Я тебе не для этого про кофе сказал, а чтобы ты встала и завтрак мне сделала! А раз ты вместо этого кофе пьешь, тогда я тебя съем! Кусь-кусь!
Завтрак! Мама делает завтрак! Хочу-хочу-хочу! Мама, делай быстрее! Почему так долго? Целых две минуты! Я сейчас на стол залезу, там едой пахнет! Ну, попытаюсь... Стол гладкий, не зацепиться... Тогда я по маминой ноге зале... Завтрак!!! Завтрак! Мррр-ням-ням-ням-чавк-чавк...
К папе пойду. В его кресло залезать удобнее, не то, что в мамино. Я туда даже совсем маленький залезал. Папа, а чего это ты тут в телефоне делаешь? А можно, я посмотрю? А можно, я тоже своей лапой попробую? Смотри, получилось!
Выставил из кресла. Пойду тогда еще маму покусаю. Для профилактики.
Папа оделся и к двери идет... Собрался куда-то... Папа, подожди, я тебе шнурки завязать помогу! Я тренировался, у меня хорошо получается! Нет, папа, ты не так делаешь, этот шнурок надо сюда...
Уф, завязал! И как папа раньше без меня со шнурками справлялся? Папа, ты куда? Папа, подожди, я с тобой!!!
Мама поймала. Я вырывался, но она не пустила. Вредная. А папа ушел куда-то. Ну и ладно, я пока хозяйством займусь! Перестановку в прихожей сделаю! Чего этот коврик всегда у двери и плоский такой? А я вот из него посередине прихожей пирамиду построю! Так же лучше! Мама, ты зачем его обратно кладешь? Я говорю, так лучше! Мама, не мешай моим творческим порывам! А то я тебя съем! Кусь-кусь!
Чего? Куда? В кресло с мамой? А, это хорошо. Я спать буду, а ты мне пузико чеши. Мрррр-мррррр-мрррр... Э, ты куда? Какой чай, какие бутерброды? Кто меня чесать будет? Ладно, зато в кресле можно развалиться... Эй, ты чего вернулась? Это мое кресло! Найди себе другое, в нем и сиди! Нет, никакого уважения к кошачьему личному пространству! Я тебя за это съем! Вот только посплю еще, пообедаю... А потом съем!

larsy [userpic]

Витражная роспись

Витражная роспись – это самостоятельная техника декорирования стеклянных поверхностей, применяемая также и для прорисовки некоторых элементов рисунка при изготовлении витражей или создания оригинальных стеклянных картин.
Read more...Collapse )

larsy [userpic]

Подарок

March 19th, 2016 (10:07 pm)
Tags: ,

- Дорогой, иди сюда поближе. У меня есть для тебя еще один подарок... - говорю я, перебирая гитарные струны.
Он подходит, садится рядом на корточки, на расстоянии тепла - он еще не касается меня, но я уже ощущаю его энергию. Знакомую, родную, подпитывающую... (Это понятие - расстояние тепла - я когда-то вынесла из "Бремени страстей человеческих" Моэма. Идеальное, наиболее правильное и наиболее комфортное расстояние для нас с ним - не касаясь, но чувствуя тепло). И я пою: "Принц мой возлюбленный! Слышите звон? Пепел мечты оседает на льдину..."
Краем глаза я вроде бы замечаю какую-то суету остальных, но не обращаю внимания. Сейчас я пою для него - все остальное не имеет значения.
Наконец я замолкаю, отзвук гитары тает в воздухе. Он задумчиво смотрит куда-то мне за спину.
- Ты позвала волка.
Я оглядываюсь...

larsy [userpic]

(no subject)

January 22nd, 2016 (01:17 am)
Tags:

В половине первого ты открываешь дверь и входишь в квартиру. Скидываешь ботинки и куртку, тенью проскальзываешь в свою комнату. Не зажигая свет, открываешь бутылку амаретто. Куришь, роняя горячий пепел на ободранные пальцы, смотришь в окно на луну... ("виден ли тебе ее лик?")
Ты очень устала. Ад загнанный внутрь, пытается прорваться наружу. И от этого тебе страшно. Да и вообще... страшно.
Хотела пойти завтра в гости. Очень хотела. И тебе там были бы рады... Но ты уже понимаешь, что не пойдешь. Потому что есть риск... Единственное, чем ты не можешь позволить себе рисковать. Рассудок. Жизнь, имущество, деньги - легко и не оглядываясь. Но не рассудок.
Это очень страшно - узнать, что все, что ты знала, понимала, думала, верила - ложь. Абсолютно все.У тебя впервые ощущение, что у тебя не просто выбита земля из-под ног - этой земли не существует даже гипотетически. А еще очень страшно - сознавать, что знание этой лжи мало что для тебя меняет. Ладно бы совсем ничего не меняло... Это было бы проще. Меняет. Но недостаточно. И ты понятия не имеешь, что с этой недостаточностью делать...
Мир - там, за окном - близок и отзывчив. Он только и ждет твоего запроса, твоего сконцентрированного желания... Но ты не можешь этот запрос послать. Ты говоришь, что не знаешь, чего хочешь. Во всяком случае, плохо понимаешь. Это не совсем точно. Ты знаешь, чего хочешь. Точно знаешь, как знала всегда, сколько себя помнишь. Но - ты знаешь и гибельность этого желания. Это как стоять на краю пропасти - и хотеть шагнуть вниз. Не в смысле хотеть себя убить - а именно хотеть шагнуть. Ты знаешь, что шагнув, разобьешься. И разбиваться не хочешь. А шагнуть - хочешь все равно. И ты очень стараешься захотеть чего-то иного, что, может быть, тебе действительно нужно. Иногда это почти получается... Почти.
Ты очень устала. Устала от загнанного внутрь ада, изнутри тебя сжигающего. Устала от расхождения желания и рассудка. Устала от невозможности четко сформулировать желание и от непонимания цели (будь ты проклят, Хиус, заразивший меня вирусом под названием "цель" - я разучилась жить без нее!) Устала от страха, который не можешь перешагнуть. Устала чувствовать себя слепой. Провидица, всегда видевшая на несколько шагов вперед, сейчас ты не видишь почти ничего.
Ты сидишь в съемной комнате в чужом доме, не в силах понять, что ты здесь делаешь и как тебя сюда занесло. Не в силах выразить словами то, что тебя сжигает, мучает, убивает. Не в силах даже просто уснуть.
Завтра будет новый день. Новый круг. Ты никак не можешь увидеть точку, куда приложить усилие, чтобы его разорвать.
С днем рожденья, все уже сегодняшние именинницы. Будьте вы прокляты.
Больно. Господи, как же больно.

larsy [userpic]

Безвременье

November 15th, 2015 (05:02 pm)

Безвременье... Эти периоды жизни я люблю и ненавижу одновременно. А потом помню их смутно, отрывочно, как будто и не о себе.
Это периоды, когда в жизни не остается ничего, кроме цели - и только ей жизнь и подчиняется.
Это периоды, когда ты один - даже если с кем-то, все равно один. Иногда мне кажется, что это правильно.
Это периоды, когда я воспринимаю окружающее, как остановку на пути, как будто смотрю не вперед, а назад, из будущего оглядываясь в настоящее.
В эти периоды я много курю. И пью тоже много, отдавая предпочтение крепким напиткам. А вот есть забываю. И засыпаю только со снотворным или успокоительным... А когда засыпаю - вижу во сне свою смерть. Во сне я медленно умираю на залитом кровью снегу, прислушиваясь к тому, как жизнь вместе с кровью вытекает из тела, вяло удивляюсь тому, что мне почти не больно, только холодно... И не хочу просыпаться - мне хорошо в этом сне.
И если меня куда-то зовут - чаще всего я встаю и иду, не особенно задумываясь, куда и зачем.
А еще я не задаю вопросов. Я боюсь ответов, не хочу их знать, они разрушают мою и без того зыбкую видимость равновесия... Я молчу и ни о чем не спрашиваю. Но ответы на незаданные вопросы все равно звучат, все равно приходят непрошеными гостями, что хуже татарина, врываются пресловутыми татарами, сжигая все на своем пути... Сцепив зубы, я все равно продолжаю молчать и ни о чем не спрашиваю.
И все это - я никак не оцениваю, ни как хорошо, ни как плохо. Это - просто слепая, безликая данность. Безвременье. Сколько оно продлится на этот раз?..
If you're going through hell, keep going. (с)

larsy [userpic]

(no subject)

September 5th, 2015 (12:30 am)
Tags:

Иногда бывает так:
Разговаривая по телефону, ты бросаешь взгляд на часы - и вдруг думаешь: "Восемь... пятница... что я здесь делаю?" И ты просто встаешь и выходишь из дома. И приезжаешь на танцплощадку. И хотя тебе казалось, что ты все забыла, ты обнаруживаешь, что тело само выполняет нужные движения, совершенно не интересуясь твоим мнением по этому поводу. И ты танцуешь танец за танцем: сальса, бачата, снова сальса, внезапно кизомба, которую ты вообще-то танцевать и не умела никогда...

larsy [userpic]

За что ты убил меня?

September 2nd, 2015 (12:25 am)
Tags:

Помнишь, как мы с тобой просиживали предутренние часы в круглосуточном кафе? Бесчисленные чашки кофе и философские разговоры, в то время как город за окном начинал сереть, прежде чем покрыться позолотой первых лучей солнца... Плавные, тягучие часы... Мы с тобой в то время нередко танцевали ночи напролет, а перед рассветом шли в это кафе - пить кофе и разговаривать, пока не откроется метро.
В одну из таких ночей ты рассказал мне, что порой на тебя находит странное настроение - и ты мысленно убиваешь людей. Открываешь, например, список друзей в социальной сети, выбираешь кого-нибудь рандомным образом и - "пиф-паф, ты убит!" Человек ни о чем не догадывается... и недоумевает, почему ты перестал с ним общаться. Думает, что, может, обидел чем-то... Но все дело в том, что он для тебя - уже мертв. Ты мысленно убил его - и забыл о нем. У тебя нет привычки разговаривать с трупами.
И когда однажды ты перестал приходить танцевать и отвечать на сообщения, я не удивилась. Я поняла, что произошло. И приняла это равнодушно. Твой выбор, твое дело - что мне до того?
И только сейчас, при случайной встрече в компании, я смотрю на тебя, и мне хочется задать тебе вопрос... Хотя я знаю, что ответа на этот вопрос не существует.
За что ты убил меня?

larsy [userpic]

Смех

September 1st, 2015 (12:11 am)
Tags:

Он прижимает мои ладони к груди.
- У тебя такие холодные руки... Ты замерзла?
Замерзла?.. Да, пожалуй, замерзла. Можно сказать и так. Я действительно ощущаю поселившийся в пальцах холод - они остаются ледяными, несмотря на то, что прижаты к горячему телу. Пытаюсь высвободить руки, но он удерживает:
- Не надо... Я хочу тебя отогреть.
И тут я начинаю смеяться. Смеяться в голос, истерически, безумно, отчаянно. Из глаз текут слезы, я задыхаюсь, мышцы живота сводит судорогой, но я не могу остановиться - я смеюсь, смеюсь, смеюсь...
Он удивлен и, кажется, обижен. Наверное, он больше не придет. Но это не имеет для меня значения. В данную минуту я даже, наверно, не вспомню, как его зовут. В моем сознании и моей вселенной остаются только две вещи: фраза "я хочу тебя отогреть" - и мой смех.
Чертова фраза-триггер.
Которой я не поверю уже никогда.

larsy [userpic]

Бег

July 22nd, 2015 (02:22 pm)

Душно… Невыносимо душно… Ты выходишь на улицу, добегаешь до сквера, падаешь на скамейку, пытаешься отдышаться… Потом закуриваешь. Вокруг – толпы туристов с фотоаппаратами, телефонами, палками для селфи… Перебегают с места на место, сменяя друг друга по одному и тому же маршруту. У тебя возникает ассоциация с муравьями, и ты никак не можешь разглядеть людей. Вокруг толпа – и никого. Одиночество в толпе… Снова и снова. Ты сидишь, куришь и ждешь… Ждешь, что кто-нибудь подойдет к тебе и скажет… Что? Что ты хочешь услышать? «Девушка, можно с вами познакомиться?».. «Здравствуйте, Оленька! Меня ждете?»..

Read more...Collapse )

larsy [userpic]

(no subject)

April 8th, 2015 (08:57 pm)

Это дьявол приходит по наши души, -
Мы теряем надежду, способность верить...
Наше сердце разбито, и даже хуже -
Стерто в пыль, и ее давно унес ветер.

Наши рты искривила злая усмешка,
А глазам стал привычен циничный прищур.
В души вкралась зима ослепительно снежной
Прядью в косах... Не слишком ли рано? Слишком!

Стук могильной земли - в сотый раз! - по доскам -
Это снова и снова тебя хоронят
Вместе с тем, кто когда-то с тобою сросся,
А теперь...
Пойди, подойди к иконе

И свечу витую зажги на память,
В сотый раз повторяя: "Ему там лучше..."
Это все, что мы можем себе оставить -
Нынче дьявол приходит по наши души.

larsy [userpic]

Галатея со стажем

"Я - зеркало", - много раз предупреждала я мужчин в начале знакомства. "Я тоже!!!" - радостно отвечали они в 90% случаев. Трижды ха и кабаний хвост. Разумеется, почти все они и близко не представляли, что такое быть зеркалом.
Если я проведу вечер в вашем обществе - я начну вас отражать. Я не стану вами - я стану вашим отражением. Тем более ярким и отчетливым, чем более ярки вы сами и чем более мне нравитесь. Например, вчера по пути из гостей я поймала себя на том, что говорю с интонациями Крапивницы. А однажды я чуть не получила по морде от одной барышни, ревновавшей некого молодого человека к другой барышне - за то, что стала слишком отчетливым отражением оной и, соответственно, слишком сильно напоминала деве о сопернице.
Когда-то, когда у меня был свой - мой и только мой - дом, я делала свой дом своим отражением. Я заставляла его помнить меня. Меня настоящую. И когда чужое отражение во мне постепенно рассеивалось, и я становилась пустой и звонкой - в окружающих меня вещах, в атмосфере и настроении маленькой квартирки на шестом этаже я находила отражение самой себя, впитывала его и снова становилась собой...
Но все это так, если в вашем обществе я провела один вечер.
А вот если я люблю мужчину и провожу рядом с ним месяц, второй, третий, четвертый... Я становлюсь Галатеей. С какого-то момента я отражаю уже не его самого, а то, что он хочет во мне видеть. Причем то, что хочет неосознанно. И вот тут - та-дам! - выясняется, что какими бы прекрасными мужчинами они сами по себе ни были, Пигмалионы из них херовые. Потому что: а) они довольно понимают, какой хотят видеть свою женщину; б) зато хорошо представляют ряд стереотипных черт женщин вообще; и в) подсознательно всегда движутся по пути наименьшего сопротивления, ведущему к наибольшему комфорту. Т.е. если вслух он говорит: "Ты талантливая художница, мне нравятся твои картины", - его подсознание заявляет: "На хер картины, борщ где?" И постепенно продавливает-таки идею борща в ущерб картинам.
Подстава в том, что изначально он полюбил художницу, а не борщ.
И что мы имеем в итоге? Что результат этих художеств не нравится либо мне, либо ему, либо обоим. Он сначала вылепливает из меня то, как он представляет правильную женщину - а потом потом сам же с этой правильной не может жить. И я бы на его месте не смогла.
Бывало так, что результат не нравился мне, и я начинала вытаскивать обратно настоящую себя - а мужчина оказывался к этому не готов. Бывало так, что мужчина решал, что я не я, корова не моя, проще всего неудачную лепку выбросить и поискать другой материал. Сейчас мужчина понял, что и каким образом он вылепил и готов переделывать косяки. Ну, пытаться по крайней мере.
А я в который раз начинаю любимую игру Галатеи со стажем - "верни себя обратно". Но кажется - впервые начинаю ее не в одиночестве. И что в результате получится - вопрос открытый.

larsy [userpic]

Не чужестранка - я пришла домой...

September 7th, 2014 (11:37 pm)
current song: Несчастный случай - Сел и поехал

Помнишь, мы с тобой говорили о доме? Ты сказал, что дом - это не стены. А я сказала, что дом - не только стены. Кажется, я готова развить мысль...
Я внезапно осознала, что мое понятие дома не ограничивается одним местом. Я не умею, как ты, создавать дом вокруг себя, большую часть времени я бездомна... Но все же в мое понятие дома входит множество точек, разбросанных в пространстве и времени. Это места, попадая в которые, я чувствую: я - дома.
Одним из таких мест внезапно оказался полигон на р. Волчьей в Петяярви. Я давно нигде не чувствовала себя настолько дома, как последние два дня. Это место - приняло меня. И теперь навсегда останется моим. Знал бы ты, какое это невероятное счастье для меня - чувствовать себя дома...
И еще я сегодня поняла одну вещь... Я вспомнила, как в конце весны страдала, что, мол, хочется в лес, но повода нет. Вспомнила, как в начале лета хотела поехать в деревню, чтобы побыть там одной, вдали от города - но туда поехала мама, и я осталась торчать в городе. И сегодня я вдруг поняла - в моей жизни этого больше не будет! Мне больше не нужен повод поехать в лес. И компания - тоже не нужна. И мне больше не придется сидеть в городе из-за того, что домик в деревне занят. Потому что я научилась ездить в лес одна. Один маленький шаг на преодоление своего страха - и я стала в десятки, в сотни раз свободнее, чем была. И в людях нуждаюсь еще меньше, чем раньше. Теперь я могу в любой момент закинуть рюкзак на плечи, выйти из дома - и... куда угодно. Я свободна. Я больше не боюсь.

Под катом - несколько мобилофоточек сегодняшнего дня. Бэйджик на дереве, кстати, вызвал искреннее умиление.

Смотреть...Collapse )

larsy [userpic]

Женщины... и улитки

September 2nd, 2014 (12:02 am)

Одна из причин, по которым я не смотрю телевизор - там реклама. Хуже того, реклама для женщин. Которая этих самых женщин и демонстрирует. Правильных и идеальных. Всегда улыбающихся, одетых по последней моде, с идеальным маникюром, макияжем, гладкой кожей и блестящими волосами. Они следят за своей внешностью и правильным питанием, благоухают дорогим парфюмом, в их доме всегда чисто, их еда всегда аппетитна, они нежатся в пенных ваннах и шелковых простынях, блистают на званых вечерах и много чего еще... А я - девочка впечатлительная, этот искусственный, мифический образ легко может мне в мозг впечататься...
А я... Я обедаю дошираком и пятой кружкой кофе. На моем теле два десятка синяков и ссадин и еще ожог на ноге от выпавшего из костра уголька. Волосы растрепаны ночным ветром - только вернулась с прогулки. Ногти незатейливо обрезаны под корень, руки изгвазданы краской. Любимая юбка куплена в секонде за 20 рублей 3 года назад. Потертая кожаная куртка пропахла лесом и дымом - какой уж тут парфюм. И ноют все мышцы - от рюкзака, долгих переходов, тренировок... И я счастлива всем этим безобразием. Потому что оно заставляет меня чувствовать себя живой. И слава богам, что я не смотрю телевизор...

В пятницу, ставя при свете фонарика палатку, подумала, что свой самый любимый дом ношу на спине... И вспомнила замечательное выражение Лиси: "Уйти в улитки - это как уйти в монахи. Только в улитки". Есть у нее такая серия невероятных кулонов с изображениями задумчивых, чем-то напоминающих реоновских русалок, "ушедших в улитки"... Мне сейчас кажется, в минувшие выходные я именно это и сделала - ушла в улитки. Лись права - это действительно как уйти в монахи... только в улитки.

larsy [userpic]

Капеасалми

September 1st, 2014 (12:02 am)

Физически вернулась, душой - нет. Говорят, у рыжих нет души. Это правда - мы ее вечно где-то оставляем... Или с кем-то. Не суть. Она какое-то время скитается самостоятельно, а потом возвращается, как блудный кот - чтобы мы опять оставили ее где-то.
И это не одно и то же - оставить, отдать часть сердца или часть души. Часть сердца стремится вернуться, тянет, как магнитом, тоской и беспокойством, болит... А душа - просто бродит. Сама по себе. Как кошка.
У нас, рыжих, кошачья душа. Дома бывает редко.

Два часа на электричке до Приозерска. Потом - пешком до Капеасалми, и дальше, по скалам через лес (сегодня, возвращаясь, не могла понять, как я умудрилась пройти там в темноте и не навернуться)... И почти двое суток - в одиночестве на берегу лесного озера. Точка гармонии. Мечта ставшая явью.

Спасибо тому, кто вдохновил на это.

larsy [userpic]

Дорога одиночества

August 24th, 2014 (09:48 pm)

Иногда я бываю совершенной вороной. Иногда это к лучшему. Все началось с того, что я проигнорила звонок Игни, призванный меня разбудить. Не из вредности проигнорила, а просто сознание не включилось. В итоге я проснулась за 70 минут до электрички. Вообще, быстро сворачиваться и быстро ходить я умею, но... Мне не хватило буквально пары минут. Я успела увидеть платформу - и подходящую к ней электричку. Следующая электричка - через 4 часа. Варианты сидеть 4 часа на станции и возвращаться на полигон были сразу отброшены как дурацкие. Я пошла искать трассу.
Почти осеннее утро... Низкое, затянутое небо, висящая в воздухе морось, иногда переходящая в дождь, пожелтевшие поля, пустая дорога и тишина... И я. Одна. Уже не торопясь, шаг за шагом, вперед и вперед...
Господи! Какое. Это. Было. Счастье!
Даже рюкзак словно стал легче и перестал давить уже усталые плечи. Самое любимое время года. Самая любимая погода. И самое любимое одиночество - наедине с миром. То, какого не бывает в городской квартире. И даже в родном деревенском доме - не совсем то.
Август. Дождь. Дорога... И ты.
До этого была вполне неплохая игра. Потом была еще куча дорожных приключений: до трассы я шла около часа; машину поймала быстро, но высадила она меня - на пл. Победы, так что я успела только забежать домой, переодеться и убежать на репетицию; после репетиции в троллейбусе (который должен был бы довезти меня до дома) ушла в свои мысли и не сразу даже заметила, что троллейбус вместо того, чтобы свернуть на Кирочную, едет по Литейному мосту - пришлось лезть в метро на пл. Ленина, на Восстания садиться в другой троллейбус... в котором я вообще задремала и проехала свою остановку. Но это все...
...все как-то блекнет и теряется, становится малозначимым на фоне утренних двух часов в одиночестве на дороге под рюкзаком. Потому что именно в такие моменты упоительного одиночества я становлюсь абсолютно самодостаточной и абсолютно счастливой. Именно в такие моменты я понимаю, что значат слова "внутренняя гармония". Это когда...
...Август. Дождь. Дорога... И я.

larsy [userpic]

Что наша жизнь? Игра...

August 4th, 2014 (01:12 am)
current song: Ольга Арефьева – Семь с половиной

Вернулась с "33 июля". Замечательная, насыщенная игра. Отсутствие строяка, минимум антуража и - волшебная сказка. Опять наиграла что-то совершенно неожиданное мимо исходных завязок. Совершенно не предполагала, что после игры придется деролиться, однако ж... По внутренним ощущениям все еще остаюсь женой сида и внучкой Морриган.

На самом деле, ехала на игру - за ответами. Ответами на свои внутренние вопросы. Разумеется, искала я их не в игре, а внутри себя. А игра помогла вырваться из колеса рутины, взглянуть на мир и себя иначе, с другой точки, другим взглядом... Я хотела ответов - я их получила. Осталось понять, что и как с ними делать...

Самое искреннее спасибо:
- замечательной и мудрой матушке Маре (Эри);
- любимому мужу (Джей);
- прекрасной Арианрод (Лисса);
- мастеру ветра (Странник);
- любимым мастерам (Лустберг, Крапивница, Вельда, Раймон);
- и вообще всем, кто...

PS. Пьяная мышь. Покусанная бабка-суматошница. Отвары матушки Мары. Имперский марш: "Мяу---мяу-мяу-мяу---мяу-мяу-мяу..." Это было прекрасно! )))
PPS. Безумно интересно, какими получатся дети - потомки сидов, людей и Морриган... )))

larsy [userpic]

Монолог (по следам вечера)

June 14th, 2014 (12:56 am)

- Ну что ты, миленький? Что ты смотришь на меня тоскливыми глазами? Зовешь куда-нибудь выпить кофе... Да кофе-то можно выпить - вон кофейня какая-то через дорогу. Только ты ведь не кофе хочешь. Я знаю, чего ты хочешь. И нечего вскидываться с видом оскорбленной добродетели - я вовсе не секс сейчас имела ввиду. Ты тепла человеческого хочешь. Теплого уютного счастья.
Ты - простой, добрый, хороший парень. И тебе нужна милая, хорошая девочка, которая будет тебе улыбаться, слушать тебя, восхищенно хлопая ресницами, сопереживать твоим неурядицам... Ты женись, если найдешь такую - она будет тебе ужин готовить и по утрам перед работой галстук завязывать... Научится, нет там ничего сложного.
Только я-то, миленький - не милая и не хорошая. Я - сумасшедшая, ебанутая на всю голову. И не ври мне про "так интереснее"! Ты понятия не имеешь, о чем говоришь! Откуда я знаю? От верблюда! Пробегал мимо, на ухо нашептал. Знаешь, сколько я таких вот хороших мальчиков видела? Все поначалу твердят про "так интереснее". Только не выдерживают они рядом со мной - горячо слишком. Так что убери свою браваду в карман, не тряси у меня перед носом, она тебе потом пригодится... К тому же, ты не дослушал.
Я не только сама ебанутая - я и парней люблю таких же: сумасшедших, ебанутых, мозговыносящих, горячих, яростных, шквальных, как ветер, чтобы волосы дыбом, искры по коже, чтобы черти в глазах половецкие пляски устраивали! Такой может внезапно подорваться - и помчаться догонять ветер, облако, грозу, закатное солнце! Или выйти за хлебом на пять минут в домашних тапочках - и свалиться тебе на голову среди ночи через неделю, вернувшись из леса, грязный, заросший и в тех же, мать его, тапочках! И без хлеба, разумеется... Ты так можешь? Вот то-то и оно, миленький. А что делать с вами, хорошими мальчиками, я понятия не имею. Разве что поставить на полочку да время от времени пыль сдувать...
Вот танцевать с тобой хорошо, миленький. И кофе выпить - можно, конечно... Только стоит ли тебе тратить на меня кофе? Лучше мы с тобой встретимся здесь же через неделю и опять потанцуем. А сейчас - беги, догоняй своих друзей. Они ждут.

larsy [userpic]

О вампирах и достижении целей ;)

May 9th, 2014 (03:54 pm)

Когда-то, много лет назад, я случайно посмотрела один достаточно дурацкий фильм на тему вампиров. Дурацкий потому, что будь иначе, я бы запомнила его лучше. А так - не помню ни названия, ни сюжета, ничего... Кроме одного эпизода.
Суть была в том, что некие не очень умные вьюноши задались идеей поймать вампира. Именно поймать - не убить. Не помню, на кой он им сдался - не то эксперимент какой-то поставить хотели, не то ритуал провести... Но нужен им был именно живой вампир. Более того, каким-то чудом вампира они отловили. Древнего, чуть ли не Каина собственной персоной. Даже как-то обездвижили и скрутили. Приперли в свой экспериментаторский подвал, привязали. Ну и решили еще подстраховаться. Вычитали в книжках, что отличительной чертой вампиров является необычайная педантичность, и, мол, вампир не сможет пройти мимо сети, пока не распутает все узелки, и мимо рассыпанного зерна, пока все зернышки не пересчитает. Собственно, в реалиях мира этого фильма так и было. Так что мальчики набросили на привязанного вампира сеть, рассыпали у его ног зерно и пошли к ритуалу готовиться. Подготовка заняла, допустим, три дня. А через эти три дня - вампир благополучно от своих пут освободился. Вьюноши, естественно, перетрусили, но попытались друг друга подбодрить:
- Он не сможет пройти, пока не распутает сеть!
Вампир усмехнулся и сбросил с себя распутанную веревку, на которой не было ни одного узелка.
- Он не сможет пройти, пока не пересчитает все зерна!
- Семьдесят три тысячи пятьсот восемьдесят четыре, - снова усмехнулся вампир и сделал шаг вперед.
Кажется, вьюноши так и остались в уверенности, что он все это проделал мгновенно. Однако зрителю авторы фильма любезно предоставили возможность оказаться более наблюдательным, и пока шла подготовка к ритуалу, камера время от времени поворачивалась к связанному вампиру. И можно было заметить, что руки-то его привязаны, но кисти - свободны, и вампир тихонько шевелит пальцами, перебирая узелки сети. И что глаза его опущены к полу, а губы изредка чуть шевелятся... У него было три дня на то, чтобы спокойно распутать узлы и сосчитать зерна, а уже потом освободиться от веревок и объяснить горе-похитителям, в чем они неправы.
Этот эпизод дал мне один хороший урок, который я стараюсь постоянно в жизни применять. И если по каким-то причинам я не могу сразу радикально изменить не нравящуюся мне ситуацию, всегда спрашиваю себя: "Что я могу сделать в этом направлении прямо сейчас?" И пусть прямо сейчас я могу совсем немного - развязать один узелок... Но между мной и моей целью останется на один узелок меньше. ;)

larsy [userpic]

Бисер

Сижу книжку перевожу. Попутно освежаю старые и делаю новые наблюдения. Ну, например, то, что современный английский язык намного экономнее, но в то же время беднее русского - это факт известный, это я знала но забыла. Хотя забавно наблюдать случаи, когда термин, в русском языке выражающийся одним или двумя словами, в английском включает слов пять-шесть и занимает пол-строки (а поскольку у меня текст в колонках, то там и все две).
Честно говоря, я не ожидала, что книга по бисероплетению окажется для меня интересной. Ибо таких книг через мои руки прошло немало, и все они строятся по одному принципу и во многом дублируют друг друга: плетение двумя иглами "крестик", ажурное плетение одной иглой, плотное плетение одной иглой, ткачество, оплетание (обычно - надоевших уже пасхальных яиц). Не у меня лежит одна отличающаяся книга, когда-то еще у мужа в подарок на какой-то праздник выцыганенная - ее выгодно отличают наличие не типовых авторских техник и несколько интересных герданов. Впрочем, герданы гуглятся на раз-два, а на два-три рисуются самостоятельно. Когда ты на этих базовых техниках руку набил, принцип построения схем понял - большинство книг на эту тему тебе уже неинтересно, ничего особенно нового в них нет.
Так вот, сейчас в процессе перевода англоязычной книжки выяснился любопытный нюанс: английские понятия "beads", "beading", "beadwork" куда шире русских "бисер", "бисероплетение". В понятие "beads" входят не только собственно бисер и все варианты бусин, но и вообще любая подручная мелкая хрень, которую можно нанизать на веревочку или к чем-нибудь пришить. Пайетки. Пуговицы. Все разновидности рукодельной фурнитуры. Пробки и крышечки от пивных бутылок - легко. Щепки - как не фиг делать. Все, что угодно.
Второе. Никаких "крестиков" и ажурных плетений, никаких герданов с однотипными ожерельями и никаких пасхальных яиц в книге нет. "Рецепты", предлагаемые в книге, просты как дважды два - там делать нечего. Но они - неожиданны. Они наталкивают на простые, но забавные идеи, которые до этого почему-то просто не приходили в голову.
Эт я к чему... На фоне попыток освоиться с фьюзингом и этой книжки - видимо, скоро вытащу-таки свои запасы бисера на свет божий. В процессе перевода лапы зачесались - со страшной силой!

larsy [userpic]

Чуть-чуть о счастье

Регулярно замечаю явление, которое кажется мне неправильным и даже вредным, - очень часто люди (больше, конечно, женщины, но и мужчины тоже этим грешат) само понятие счастья связывают для себя исключительно с личной жизнью. Ее наличием. Есть пара - счастлив. Нет - нет. И ведь все знают фразу: "Хочешь быть счастливым - будь им". Но - нет, не приходит в голову, что нет у счастья ни обязательных атрибутов, ни обязательных условий. Разве что мы сами себе их установим. И устанавливаем. И не разрешаем себе быть счастливыми в отсутствие этих условий. И приводит это нередко к печальным результатам. У кого-то погоня за счастьем - поиск пары - становится навязчивой идеей, обретает истерические формы. И человек сам лишает себя возможности стать самодостаточным. Кто-то скатывается в цинизм и мизантропию. Кто-то обретает пару, а счастье при этом - нет.
В то время, как любовь и наличие пары - всего лишь еще один повод быть счастливым, а никак не необходимое условие этого.
У меня сейчас - нет пары. Случаются флирты, мелкие романы и приключения, а пары - нет. Но я - счастлива. Меня делает счастливой солнце за окном, любимая музыка в динамике, встречи с замечательными, необыкновенными, людьми, на которые в последнее время богата моя жизнь, любимые и прекрасные друзья, интересная работа (перевод книги по рукотворчеству), договор на которую я сегодня подписала, и еще более интересная работа (заказ), которая лежит на моем столе. Меня делают счастливой мои занятия вокалом и танцами, обучение в автошколе, планы на будущее. То, что я сегодня выспалась. И закончила новый рисунок. Вчерашний комплимент молодого человека. Сегодняшний вопрос в табачном отделе, точно ли мне есть 18. Кофе в моей чашке.
Объективно: когда я жила с мужчиной в первый раз - я была похожа на обтянутый кожей скелет; во второй - сидела на антидепрессантах. А счастливее всего была - когда работала на Валааме, например; когда жила одна в своей квартире на Пискаревском. Объективно - я всегда была счастливее при отсутствии у меня пары, чем при наличии.
И сейчас - я счастлива. И - влюблена. Я влюблена в того парня, которому сказала, что обижена, а вернувшись поздно ночью домой - обнаружила его у себя под окнами. Я влюблена в того парня, который звонит мне вечером и два часа играет мне на гитаре в трубку. Я влюблена в того парня, который неожиданно привозит мне подарок из дальних стран. Я влюблена в того симпатичного парня, что улыбается мне в вагоне метро. Потому что на самом деле - я влюблена в жизнь. И по этой причине - чувствую себя живой как никогда. И счастливой как никогда.
Не ставьте счастью условий, друзья! Просто - будьте счастливы!

larsy [userpic]

(no subject)

March 30th, 2014 (11:57 pm)
Tags:

Есть такой чувак, чей плейлист мне всегда нравился. Весь практически. Схожие музыкальные вкусы, случается.
А сегодня настроение паршивое, и собственный плейлист слушать не хочется - привычный до оскомины, аж мутит от него. Тоже случается.
А вообще музыку послушать при этом - хочется. Ну и на фиг все, нахожу Вконтактике страничку того чувака, запускаю плейлист и... И блин. Из десятка верхних аудиозаписей - дай бог полторы понравились. Эээ... Ну ладно, я помню, весной у него что-то клевое слушала... Нахожу это самое клевое - и... И блин. Не цепляет, и все тут.
И что получается?.. Получается, я с весны успела измениться. И не по мелочи так - раз оно даже музыкальное восприятие захватило. А когда, как, с чего и в какую сторону - а черт его знает. И какая она, эта новая я - тоже черт его знает. Так может быть, и колбасит меня так в последние месяцы потому, что я пытаюсь реализовывать привычные сценарии и модели поведения той, прежней меня - в то время как для меня новой они не годятся совершенно. А новой мне - надо учиться жить заново, будто родилась только что, с нуля исследовать себя и окружающий мир. А когда научусь - снова что-то неведомое вторгнется в размеренный ритм моего существования, и я опять изменюсь... Или не когда научусь, а просто так - через неделю. Или завтра. Или через год. Науке неизвестно. И опять придется заново изучать себя и мир и спрашивать у отражения в зеркале: "Ты - кто?.." И так до бесконечности.

*********
Эта книга посвящается Василию, который однажды позвонил мне домой да так не вовремя, что телефонный звонок застал меня на пороге.
— Ты есть? — спрашивает.
— Меня уже почти нет, — отвечаю.
— Везет тебе! — говорит.
*********

Привет, мир! Это я, зверушка неведомая. Давай дружить, что ли...

larsy [userpic]

стишок про ответственность

March 30th, 2014 (09:19 pm)

Оригинал взят у glornaith в стишок про ответственность

У Светки тугие косы, пробор безупречно ровен, на белых нарядных блузках наглажены кружева. У Светки чего ни спросишь — хоть формулы, хоть Бетховен, — про всё рассказать сумеет, ей всё точно дважды два. У Светки одни пятерки, причем половина с плюсом (конечно, такой способной нельзя не поставить плюс), и музыка, и английский, и трижды в неделю курсы — она поступает летом в ужасно серьезный вуз. Шушукаются девчонки: гордячка, заучка, стерва, затычка для каждой бочки, подумаешь, блин, звезда…
А Светка сама бы рада хоть в чём-нибудь быть не первой, но если не будет первой — покоя никто не даст. Она успевает всюду, где дальше и где поближе, до одури чистит туфли, зубрит до пяти утра и помнит — себе дороже, когда на полбалла ниже, когда на листке помарка, когда на чулке дыра. У бабушки непременно от этого будет приступ («зачем ты творишь такое, ведь я же умру сейчас…»), а мама начнет ругаться (на каждое слово — триста), а отчиму что ни скажешь — не станет и отвечать. И будет понятно сразу, что это совсем не шутки, что Светка совсем не гордость, а полный позор семьи, что катится по наклонной, в уборщицы, в проститутки, осталось чуть-чуть до края, еще хоть полшага — и… Да что же за дочь такая — родителям треплет нервы, один лишь Господь и знает, когда прекратит трепать!..
Единственный Светкин выход — всегда оставаться первой, а времени не хватает — так можно поменьше спать.
.
С пяти до восьми приснятся поляны, леса, болота, вдали перекличка пушек и птичий настырный смех. Отчаянно отступают бойцы поредевшей роты — и Светка идет последней.
Она прикрывает всех.

larsy [userpic]

По страницам памяти

March 29th, 2014 (02:13 am)

Понесло меня пересматривать старые валаамские фотографии... За каждым кадром, неумело снятым пленочной мыльницей - вереница историй и воспоминаний...
За годы тесного взаимодействия с РПЦ я видела множество людей, считавших себя христианами; меньше - пытавшихся быть христианами; и всего несколько - являвшихся Христианами.
Один из них - юный иеромонах какого-то монастыря в далеком Саранске. Всего на год меня старше (а было это более 10 лет назад), уже принявший постриг и посвященный в сан. Он дважды приезжал на Остров, сопровождая группу паломников. Оба раза эту группу встречала я.
Я не помню, о чем мы с ним говорили. Не помню его слов. Я помню - мягкие, ласковые интонации (к кому бы он ни обращался). Помню, как он гонялся за бабочками на лесной тропинке. Помню тонкие, бледные пальцы, сложенные в благословляющем жесте. Помню острую радость жизни, исходившую от него. Помню - свет глаз... и сияющую в глазах влюбленность в окружающий мир во всех его проявлениях.
Причины столь удивительно раннего пострига и рукоположения раскрыла мне одна из паломниц - у 22-летнего священника было уже три операции на сердце. Вы знаете кого-нибудь, кто пережил бы четвертую?
При последней нашей встрече он подарил мне связку восковых свечей - мягких, желтых, пахнущих медом и солнцем. Несколько из них все еще хранятся у меня. Много лет я зажигаю их в самые важные для меня моменты. И каждый раз, зажигая, вспоминаю юного иеромонаха. И, наверное, буду помнить и молиться о нем всегда.
Где Вы сейчас, отец Вениамин?.. Живы ли?..
ЗаглянутьCollapse )

larsy [userpic]

грусть-печаль

Мда. Моя ф-лента в жж - 130 с чем-то там человек. На эти 130 с чем-то за сутки - едва ли десяток коротких постов. В какой интересный был ресурс еще 2-3 года назад... Грустно.
Буду стараться писать сюда чаще - хотя бы из духа противоречия.

Для начала под катом небольшой пост, который уже пару дней висит у меня Вконтакте. Специально для тех, кто Вконтакте не водится.

Read more...Collapse )

larsy [userpic]

***

July 25th, 2013 (03:18 pm)

Ну что же, любовь моя... Вот теперь - прощай.
Мне сегодня исполнилось тридцать два.
Ты останешься на обочине дороги, ведущей в рай -
Я тебя не планировала дальше этого рубежа.

Я сегодня шагнула за грань, ушла за черту.
Почему сегодня?.. А зачем тебе это знать -
Что пророчили мне гадалки, внимая в ночи костру,
И какой узор сплели на ладонях судьба и страсть?

Не прошу прощенья, не стану махать рукой -
Просто шаг за шагом скроюсь в дорожной пыли...
Ну а все, что связывало когда-либо нас с тобой,
Навсегда оставила на обочине.
Не зови.

larsy [userpic]

(no subject)

July 22nd, 2013 (11:25 pm)
Tags:

Обнаруживаю пропущенный звонок старого друга - перезваниваю:
- Я просто хотел спросить: ты у себя одна или тебя у тебя две?
- Э?..
- В автобусе видел девушку, как две капли воды похожую на тебя. Позвонил, чтобы удостовериться, ты или не ты...

Вот так вот. Где-то в этом городе бродит мой двойник. 
Привет, ЛОСТ. >_

larsy [userpic]

РИ "ЛОСТ"

July 22nd, 2013 (07:22 pm)
Tags:

Как-то отвыкла я писать отчеты... Но попытаюсь.
Пара общих слов: давно хотелось поехать на игру в экстремальных условиях. Впрочем, мастера качественно позаботились о своих игроках, и основными составляющими экстрима были трудная проходимость острова и дождь в условиях ограниченного количества вещей. К раздаче еды я регулярно опаздывала, но "с миру по нитке" (т.е. по ложке) - совсем голодная не ходила. Заработала комплект синяков и ссадин, некоторые проблемы с желудком (уже почти в порядке), растянула колено, угробила старые кроссовки, устала как собака. Осталась совершенно довольна. Главное - проверила себя на выносливость и адаптивность и доказала себе, что могу. Кроме того, сделала ряд наблюдений и выводов туристического характера.
Итог - игра для меня получилась интересной и полезной.

ОтчетCollapse )


СпасибыCollapse )

larsy [userpic]

(no subject)

July 14th, 2013 (02:34 pm)

***
Я чужие читаю стихи
(Это - не страшно,
Безопаснее, чем писать свои) -
И чужие сны на ладонях пляшут.

И чужие искры горят в глазах
(Чужие - не обожгут,
Не сожгут, не обратят в прах) -
Пустила в зрачки - пусть живут.

А еще примеряю чужие маски
(Эти - не прирастут,
Поблестят на солнце свежей краской,
А потом износятся и уйдут).

И вот так скрываясь в чужих мирах
(А в своей круговерти -
Пронзительно и бездонно, холод и страх),
Я, наверное, ускользну от смерти.

+1Collapse )

larsy [userpic]

Раз уж меня сюда занесло...

June 18th, 2013 (12:45 am)

***
Ты думаешь, что я осталась прежней...
А я смотрю сквозь алый сумрак дня,
Как тают очертания надежды,
И пепел осыпается с меня.

Нет нужных слов. Не убедить, не склеить,
Не вырваться из хватки пустоты.
И кажется, я разучилась верить
И вновь сошлась с отчаяньем на ты.

Под маскою моей сокрыто мало -
Я до золы успела прогореть...

...Стук - маска опустевшая упала...
Золу снес ветер... Здесь танцует смерть.


+ 3Collapse )

< back | 0 - 30 |